Una Entrevista con LaShelle Lowe-Chardé de Wise Heart  ::  Traducción por Desiree Vargas

Hoy estaré entrevistando a LaShelle Lowe-Chardé. LaShelle es la fundadora de Wise Heart. A través de clases y talleres presenciales y una variedad de recursos en línea, Wise Heart ha ayudado a miles de personas a adquirir las habilidades y la comprensión que necesitan para crear relaciones honestas, saludables y afectuosas con su pareja, familiares, amigos y compañeros de trabajo. LaShelle trabajó como psicóloga escolar durante muchos años antes de obtener la certificación como Entrenadora de Comunicación No Violenta (NVC). De igual manera, también ha tenido una amplia formación en terapias centradas en el cuerpo y es una practicante dedicada de la meditación. Puede obtener más información sobre LaShelle y sus cursos en https://www.wiseheartpdx.org/.

En esta oportunidad, hablamos sobre la visión de LaShelle para construir y mantener relaciones prósperas para todos, sobre cómo evolucionó esta visión, sobre los lugares comunes de estancamiento en las parejas (incluidos los conceptos erróneos entre las necesidades y estrategias y la reactividad basada en el trauma y el apego), sobre la regulación y los recursos, la diferenciación y la intimidad auto validada.

Los siguientes recursos fueron mencionados durante la entrevista:

• Comunicación no violenta (NVC) y Marshall B. Rosenberg
• Psicoterapia centrada en el cuerpo por Ron Kurtz
• Psicoterapia experiencial con parejas por Rob Fisher
• Matrimonio apasionado por David Schnarch

También puede obtener más información sobre estas ideas en las seccion Folletos de mi página de recursos.

Transcripción

Ryan: Bueno, gracias de nuevo, LaShelle, por tomarte este tiempo para hablar sobre tu trabajo.

LaShelle: Seguro. Gracias.

Ryan: Entonces, ¿por qué no le cuentas a todo aquel que este escuchando y no ha tenido la oportunidad de visitar tu sitio web o de participar en alguno de tus talleres o clases, que es lo que realmente haces?

LaShelle: Mi nombre es LaShelle Lowe-Chardé. Mi negocio es WiseHeart: wiseheartpdx.org es mi sitio web. Enseño en línea y alrededor de Portland, Oregon, y en todo el estado de Oregon. Y enseño para ayudar a las personas a convertirse en maestros de relaciones. Ese es mi sueño para el mundo – que comencemos como una comunidad global para realmente aspirar a ser matizados, sutiles y hábiles cuando se trata de relacionarnos con nosotros mismos y con otras personas. Por estas razones, ofrezco mis clases y talleres. Enseño en base a un sistema que desarrollé gracias a 20 años de entrenamiento con diferentes personas el cual combina la terapia centrada en el cuerpo Hakomi, la atención plena de varias modalidades y la Comunicación No Violenta (NVC), también llamada comunicación compasiva.

Entonces, el sistema que he creado tiene por nombre Diálogo Consciente y Compasivo (MCD). Elegí este título porque realmente enfatiza la calidad de la atención y dirige esa calidad de atención a la interacción en una relación. De ahí proviene la palabra diálogo. Y compasivo. Solo un entendimiento de que cuando brindamos ese cuidado y compasión a cualquier relación, nos da un mejor acceso a nuestras habilidades y nos ayuda a avanzar juntos de una forma que realmente funcione para todos.

Ryan: Entonces, es una visión muy amplia y sólida. Me pregunto, ¿qué te hizo ir en esa dirección y empezar en primer lugar? ¿Cómo lograste apasionarte por este tema como organización y como una manera de emplear tu tiempo?

LaShelle: A medida que crecía, a pesar de que en mi familia había mucha rabia, abuso y rupturas, todavía tenía un sentido de amor muy, muy arraigado y, ya sabes, creo que todos tenemos eso, un sentido intuitivo de “esto no es exactamente lo que estamos destinados a hacer. Hay algo más, hay una mejor forma de vivir la vida”. Y entonces, al ver que mis padres no podían manejar eso, y muchos de mis hermanos no lo tenían, me motivó a encontrar ese sentimiento. Realmente, todo comenzó cuando era muy niña – incluso de 11 o 12 años – leyendo, obteniendo libros de la biblioteca, de la manera más simple que podía en ese momento. Y luego pasar por la educación formal – psicología, psicología escolar y después la capacitación en modalidades de terapia centrada en el cuerpo. Y, por supuesto, convertirme en capacitadora certificada en Comunicación no violenta. Hay muchas cosas en lo que respecta al entrenamiento. Pero esa inspiración realmente me llevó a esta visión de que: las personas pueden hacerlo mejor. Podemos relacionarnos con habilidad y compasión. Podemos encontrar un camino diferente a través de todo esto.

Ryan: Luego cuando comenzaste a estudiar el trabajo de Marshall Rosenberg, simplemente adquiriendo habilidades en el camino, lograste percibir cambios en tu vida personal los cuales te inspiraron a seguir adelante y luego comenzar a compartirlo con otros.

LaShelle: Sí. Diría que el cambio más dramático se produjo cuando era adolescente. Eso realmente me hizo cambiar de las ciencias ambientales, que es lo que pensé que podría hacer cuando era adolescente, hacia trabajar con personas y encontrar un terapeuta que realmente me abrió los ojos a cómo podrían ser las cosas. Me mostró como esto no es tan misterioso. Como si hubiera algunas verdades básicas y algunas habilidades básicas que, si todos las tuvieran, la vida podría ser mucho mejor. Entonces, ese trabajo terapéutico, y luego la comunicación no violenta, y hacer eso conmigo misma, es decir, crear esta relación interna de compasión, auto empatía y conciencia y presencia conmigo misma.

Ryan: Entonces, ¿descubriste que había habilidades que se podían aprender, que se podían dividir en partes y comenzar a encontrar una mejor manera?

LaShelle: Esa es realmente mi pasión, realmente desglosar las cosas que la gente cree que son misteriosas, o que requieren años y años de terapia, o lo que sea el pensamiento lejano. Y decir “no, estas cosas se pueden aprender poco a poco. Cada habilidad se puede desglosar. Es factible. Vivir nuestros valores profundamente desde el corazón es práctico. Podemos convertirlos en un esfuerzo práctico, ¿cierto?”.

Ryan: Sí. Me imagino que muchas personas que provienen de familias que eran caóticas, o que simplemente no funcionan bien para ellos, desarrollan un sistema de creencias de que “simplemente no puedo tener eso, eso no es posible”. O simplemente lo definen como normal.

LaShelle: Sí. De cualquier manera.

Ryan: Correcto. Entonces, tal vez podamos hablar sobre algunos de esos pequeños bloques de construcción. Cuando piensas en tu sistema de diálogo, ¿cuáles son algunas de las herramientas que estás fragmentando para que tus alumnos se lleven a casa?

LaShelle: Sí. Para ser claros, el diálogo consciente y compasivo es un sistema para la transformación personal y el aprendizaje para convertirse en un maestro de las relaciones. Para volverse muy, muy hábil. Y digo maestro de la relación solo porque quiero salir de esta mentalidad, que creo que realmente está cambiando ampliamente, pero esta mentalidad anterior de “oh, trabajas en ti mismo si realmente la estás pasando mal, o trabajas en tu matrimonio si estás en una crisis o, si estás roto, tienes que arreglarlo”. Y realmente alejarse de ese modelo hacia “haces este trabajo de transformación personal porque quieres evolucionar, crecer, aprender, contribuir a los demás de una manera mucho más clara, para ser beneficioso”.

En el sistema que he articulado, he identificado nueve competencias fundamentales, bueno, no, las llamo las 9 prácticas fundamentales de apoyo, o podríamos decir incluso elementos esenciales de la vida, una vida sólida, sana y próspera y 12 competencias de relación. Entonces, los 9 fundamentos son cualquier cosa que esperarías que un médico, un naturópata o un terapeuta mencione, ¿verdad? Solo estas cosas en las que siempre hemos estado trabajando. Mantenernos sanos, regulados, aumentar nuestra autoconciencia, tratarnos a nosotros mismos y a los demás con calidez, sintonizarnos con el cuidado mutuo, tener un sentido de seguridad emocional y también cultivar estas facultades mentales de concentración, claridad y ecuanimidad.

Entonces, los 9 fundamentos son cosas que sabemos que son una parte importante de cómo funcionamos. Realmente nos estamos sumergiendo en ellos, y surgen las preguntas de, ¿cómo los cultivamos? ¿Cómo notamos cuáles son fuertes y cuales necesitarían un poco de apoyo? Por estas razones, para cada una de esas 9 bases, tengo diez prácticas. Luego, para las 12 competencias, cada competencia tiene seis habilidades. Eso se resume a 72 habilidades. ¡Suena a mucho trabajo, pero convertirse en un maestro de cualquier cosa es mucho trabajo! Es bastante trabajo aprender a integrarse.

Ryan: Tienes razón. Tuve la oportunidad de conocerte hace 13 años. En ese entonces, estabas ofreciendo una clase de comunicación no violenta y yo decidí tomarla. En ese momento, este sistema no se había desarrollado por completo y tú estabas un poco más concentrada en el componente NVC de tu trabajo. ¿Qué sucedió contigo para que tomaras la decisión de que querías ampliar o hacer esto un poco más propio?

LaShelle: Lo que pude notar fue que mis estudiantes en las clases de Comunicación no violenta, estaban llegando a un punto muerto y de estancamiento, porque si bien podían hacer las prácticas en clase con mi apoyo y guía, y tal vez incluso sin estar ahí, con un compañero de estudio, no podían hacerlo. No encuentran esas habilidades cuando realmente las necesitan en un conflicto en el hogar o en el trabajo. Entonces, la terapia centrada en el cuerpo, y el aumentar el sentido de conciencia, la autoconciencia y la presencia con su propia experiencia, es realmente necesaria para hacer uso de este increíble sistema que Marshall Rosenberg nos ofreció.

Ryan: Entiendo. Una cosa es aprender realmente el lenguaje de los sentimientos y las necesidades, por ejemplo, y otra es ser capaz de mantenerse regulado, no reactivo y desarrollar las facultades mentales de las que hablabas hace un momento.

LaShelle: Exacto.

Ryan: Realmente lo he podido notar al trabajar con parejas. En este tipo de período de estancamiento – han estudiado la NVC bastante a fondo, pero dicen lo mismo: que en el momento en que están discutiendo por algo, es muy difícil acceder a algo de ese lenguaje, o sienten que solo no es suficiente. Entonces, ¿podemos hablar con más detalle sobre algunos de esos lugares de estancamiento? ¿Podría estar relacionado con la reactividad? ¿Qué otro factor puede influir? ¿Qué tipo de cosas escuchas con más frecuencia en los talleres?

LaShelle: La mayoría de las personas atribuyen la mala comunicación a su dificultad en una relación. Otra cosa muy popular que escucho es “mi pareja no escucha” o “no me mira” o “no me aprecia”. Creo que esas son realmente las cosas más importantes. Algunas parejas pueden nombrar que la reactividad está en su camino, lo que creo que es útil si ya pueden mencionarlo. Pero cuando sigo adelante y menciono lo que creo que realmente atasca a las parejas, se trata más de este concepto erróneo entre necesidades y estrategias, lo cual es un tema más complejo en el cual podemos adentrarnos si así lo deseas. Y luego la reactividad, pero quizás más claramente dos fuentes principales de reactividad que en lo personal creo que realmente provocan el mayor sufrimiento, son el trauma y las heridas del apego. Entonces, si solo tuviera tres cosas para trabajar con parejas, elegiría entre esas tres: (1) trabajar con las necesidades y la confusión sobre las necesidades y la reactividad entorno a las necesidades y luego (2) controlar el trauma y (3) verificar el tema del apego.

Ryan: Esta bien. Así que hay mucho ahí. Comencemos con lo primero que dijiste y tu oferta para profundizar en la distinción entre necesidades y estrategias. Lo he visto también en las parejas con las que trabajo. Hay confusión sobre eso. ¿Qué quieres decir en relación a los términos de esa diferencia?

LaShelle: Sí. Y este es el increíble regalo que nos trajo Marshall Rosenberg. Y, por supuesto, se apoya en otras personas que han hecho una increíble cantidad de trabajo. Pero realmente reunió de manera clara una lista de necesidades humanas universales. Y así conocemos el concepto de necesidades relativas a prosperar o quizás relativas a la jerarquía de Maslow. Hay pequeños fragmentos aquí y allá. Pero realmente pudo observar lo que los seres humanos necesitan para prosperar y lo que es universal. Entonces es simplemente un punto de cambio. No lo encuentro en ningún otro sistema que no sea el que él trajo.

Y a medida que nos sumergimos en eso y llegamos a conocer nuestras necesidades, nos damos cuenta de que hay algunas necesidades de las que nos sentimos realmente inseguros. Entonces, en lugar de simplemente tener la necesidad y hacer solicitudes, nos escabullimos para satisfacer esa necesidad o tenemos que movernos a una posición grande y poderosa y exigir que se satisfaga esa necesidad. Entonces, existe toda esta reactividad y también esto – mientras no entendamos que las necesidades universales están separadas de la forma en que las satisfacemos, entonces nos atascamos. Y las parejas realmente se quedan atrapadas aquí. Siempre que tengan el pensamiento: “la única forma en que puedo satisfacer mi necesidad es si…”, complete el espacio en blanco con lo que sea que estén peleando. “Tenemos relaciones sexuales 3 veces por semana” o “tu crías a tus hijos de esta manera o “hacemos las tareas de la casa de esta manera”. Estos son algunos de los tres problemas principales que enfrentan las parejas. Entonces, no tenemos espacio para la negociación.

Pero si decimos “está bien, realmente necesito paz. Hablemos de las tareas del hogar. Realmente necesito paz y cuando hay orden en la casa, oh, me siento tan en paz”. Pero si tomamos esas necesidades, orden y paz, y las separamos del hecho de que la casa tiene que verse de esta manera o limpiarse de esta manera, entonces de repente hay muchas posibilidades de cómo se podrían satisfacer las necesidades de orden y paz y de repente no tener espacio para negociar. De modo que esa confusión de necesidades y estrategias realmente bloquea la negociación. Y la otra gran cosa a la que contribuye la confusión de necesidades y estrategias es esta idea de que las necesidades están en competencia. Y esa es esta vieja idea de compromiso. Como está bien, renunciaré a regañadientes a lo que quiero porque lo hiciste la última vez y seguiré adelante contigo de una manera insatisfecha pensando que de eso se tratan las relaciones. Solo tienes que renunciar a las cosas y eso genera resentimiento. Y, por lo tanto, comprender realmente que las necesidades de todos pueden satisfacerse siempre que seamos flexibles en cuanto al cómo, cuándo y quién.

Ryan: Sí. Realmente abre la oportunidad de hacer una lluvia de ideas: aquí están todas las diferentes maneras, ahora que las necesidades están sobre la mesa y las tenemos claras, para satisfacer esas necesidades en conjunto.

LaShelle: Sí. Por supuesto, poner sobre la mesa (las necesidades) es difícil porque la reactividad se interpone en el camino. Muy a menudo, realmente se requieren estas otras herramientas que identificamos en nuestro sistema sobre cómo administrar la reactividad, antes de que podamos identificar una necesidad, y mucho menos negociar sobre ella.

Ryan: Correcto. Y veo muy a menudo lo difícil que es llegar a cuáles son algunas de esas necesidades básicas. A medida que avanzamos y retrocedemos en un dialogo entre compañeros, a menudo hay una falta de claridad sobre lo que es realmente importante para mí, y mucho miedo entorno a darlo a conocer a veces, cuando hablamos de necesidades de apego, algo mucho más vulnerable, por ejemplo.

LaShelle: Sí. Y nos ocultamos nuestras necesidades a nosotros mismos, por lo que ni siquiera estamos tratando de evitar deliberadamente nombrar nuestras necesidades. Sí.

Ryan: Muy bien. Ok. Así que nombraste la reactividad allí. ¿Y antes dijiste que hay dos fuentes de reactividad que has identificado como las más comunes o primarias?

LaShelle: Bueno, yo diría que las más desestabilizantes. Las personas pueden entrar y salir de las otras formas de reactividad y, si tienen el apoyo suficiente en su relación, a menudo pueden superarla bien. Pero cuando el trauma y la reactividad del apego están en línea, es mucho más difícil.

Ryan: Entonces, ¿qué quieres decir con trauma y apego?

LaShelle: Creo que, en lugar de ir con la definición teórica, creo que es más útil ir con una definición experiencial y pensar en el trauma como una experiencia en la que pierdes dramáticamente el acceso a un sentido de perspectiva, compasión y tus propias habilidades, ese daño se hace en tu vida de una manera algo consistente, una forma predecible. Y ese daño puede ser descuido de ti mismo o por el abusar de otra persona, o el rango puede ser amplio. Pero ahora tenemos, afortunadamente, cosas bien conocidas como luchar, huir y paralizar, que creo que ayudan a las personas a identificar el trauma. Es más conocido.

Ryan: Correcto. Y entonces el sistema (nervioso) de uno todavía está tratando de protegerse de alguna manera, después de haber tenido esa experiencia traumática o abrumadora. Y aunque la amenaza ya no está presente de la forma en que lo estaba antes, su sistema todavía está tratando de protegerse contra daños mayores.

LaShelle: Sí. Es agradable cuando dices eso. Simplemente sientes la compasión por nuestros pobres y pequeños sistemas desactualizados, haciendo lo mejor que pueden para mantenernos a salvo y como si estuviéramos viviendo como pequeñas islas en el tiempo, sin saber, aunque la situación ha cambiado.

Ryan: Exacto. Y en terapia, creo que hay una forma en la que podemos acercarnos a esa respuesta auto protectora y tratar de separar o desacoplar la respuesta que está sucediendo en el momento de lo que realmente está frente a ellos. Para comenzar a actualizar el sistema. Pero me pregunto, en una clase o en un taller, ¿cómo estas ayudando a la gente a aprender sobre esa reactividad o al menos a hacerlo por su cuenta cuando no están contigo?

LaShelle: Realmente enfatizo la regulación y los recursos en un salón de clases. Porque no soy capaz de hacer el trabajo que sé qué haces mucho, que es increíblemente hábil, la curación uno a uno del trauma y cosas de cambio e integración. Entonces, lo que quiero hacer es que la gente tenga esta experiencia de: “Esto es lo que se siente cuando estoy realmente conectado y regulado. Cuando tengo acceso a mis habilidades y me enfrento a un desafío”.  En ese ámbito de un taller o salón de clases, realmente tengo la oportunidad de fortalecer esa red de: “hay una manera diferente de vivir la vida”. Entonces, cuando surja la respuesta al trauma, es de esperar que haya una perspectiva un poco mayor. Como “oh, esto es diferente. Este no es quien quiero ser. En realidad, esto no es cierto del todo. Esto es solo una reacción”. No “solo” porque es pequeño, sino porque no es la verdad de su mundo. Creen que cada vez menos, pueden tener esta experiencia de arraigo y fortalecimiento, ese sentido de sí mismos.

Ryan: Correcto. Y tal vez sea más probable que lo detecten la próxima vez.

LaShelle: Sí. Queremos aumentar esas oportunidades para detectarlo antes de que la reactividad haya estado ocurriendo durante días u horas.

Ryan: Entiendo. Ahora, obviamente, el trauma también puede ocurrir en el contexto del apego. Pero lo colocamos en una categoría un poco separada hace un momento. Entonces, ¿qué quieres decir con reactividad basada en el apego? ¿De qué se trata?

LaShelle: Bueno, creo que me gusta decir eso porque realmente quiero que mis estudiantes entiendan que el sistema de apego es como algo propio y que es muy, muy poderoso. Ahora, una vez que está en funcionamiento, tiene una gran influencia en la forma en que pensamos y nos comportamos. Entonces, el sistema de apego es solo el sistema diseñado para nuestro bienestar y nuestra supervivencia que dice: es importante que tengamos estos lazos emocionales profundamente seguros con los demás. Es importante para nuestra supervivencia que no nos echen de la cueva, algo así. Entonces, si tenemos una relación insegura con esa sensación de “puedo tomar un vínculo emocional sólido y seguro con los demás”, entonces nos activamos constantemente en la ansiedad, o si la ansiedad es demasiado, nos desconectamos por completo. Y se bloquea la intimidad que naturalmente anhelamos como seres humanos.

Ryan: Entonces, ¿puede terminar creando este tipo de desequilibrios o dinámicas en las que, por ejemplo, un miembro de la pareja siempre se acerca y el otro se aleja, o algo así?

LaShelle: Exacto. Dinámicas reales predecibles para parejas que podemos reconocer y nombrar.

Ryan: Y supongo que eso nos lleva de vuelta al sistema basado en las necesidades, en el que podemos comenzar a identificar algunas de las necesidades subyacentes de las que tal vez estemos desconectados en momentos de ser reactivados.

LaShelle: Sí. Creo que en el trabajo de apego que hago en el salón de clases, realmente estoy tratando de hacer dos cosas. Una es ayudar a la gente a identificar “oh, este es mi sistema de apego. Eso es lo que está pasando. Es solo reactividad. No tengo que creer en mis pensamientos en este momento”. Y realmente tener mucha compasión por “oh, esto es por lo que pasan los seres humanos. Esto está bien. Esto es parte del ser humano”. Y luego la segunda parte, es decir, “está bien, necesito amor y necesito seguridad emocional y tengo problemas para relajarme. Por eso, bloqueo continuamente satisfacer esa necesidad. Entonces, ¿Cómo estoy bloqueando la relajación y la realización de esa manera?” Y eso nos lleva a “¿Cuáles son las solicitudes que debo hacer o las acciones que debo tomar para poder experimentar satisfacción y seguridad en una relación?

Ryan: Si recuerdo bien, hubo un momento en que ofreciste una serie sobre estrategias de caracteres, y dado que estamos hablando un poco sobre la dinámica de parejas aquí, ¿me pregunto si has notado formas en las que las estrategias de caracteres que cada miembro de la pareja lleva empiezan a chocar de maneras que crean ciclos más disfuncionales o realmente insatisfactorios? ¿Hay algunos realmente comunes que las parejas deberían buscar o aprender a identificar?

LaShelle: Sí. La estrategia de caracteres, en mi trabajo lo llamo patrones crónicos de reactividad. No me gusta la palabra “caracteres”, porque realmente quiero enseñar desde un lenguaje de proceso y “caracteres” implica una cierta solidificación de hábitos. Realmente utilizo la teoría del carácter o los patrones reactivos crónicos, cuando estoy del lado del terapeuta o del entrenador, para hacer conjeturas más rápidamente sobre lo que podría estar sucediendo. Entonces es muy eficiente para eso. Y para las parejas, realmente lo haría: si quieren participar en esto, hay un curso en mi sitio web, un curso pregrabado que pueden tomar o pueden leer el libro de Ron Kurtz. Aunque no es tan detallado como uno realmente necesita. Rob Fisher tiene un libro, un título realmente largo que nadie puede recordar.

Creo que es bastante predecible. Tú ves personas que tienen este patrón que llamamos agobiados-perdurables donde son muy inseguros acerca de la autonomía, agachándose y estableciendo una inmovilidad entorno a su autonomía, emparejados con personas que tienen un patrón más laborioso o de rendimiento excesivo. Y estas atracciones tienen sentido porque la persona que sigue el patrón crónico de soportar la carga tiene una paz sobre ellos porque está practicando la inmovilidad y la serenidad, las cuales necesita la persona que corre constantemente hacia el logro, por lo que se sienten atraídos por ella. Y luego lo contrario es cierto – la persona que corre tras el logro tiene esta energía móvil, este flujo increíble que atrae al otro miembro de la pareja.

Ryan: Es casi como si cada uno estuviera buscando algún aspecto de sí mismo que no está completamente desarrollado o…

LaShelle: Sí. O accedido, sí.

Ryan: ¿Algún otro que encuentres?

LaShelle: Bueno, creo que los dos más comunes son: uno es que un miembro de la pareja tiene un patrón de abrumarse y de retirarse mucho y juega para el mismo. Y el otro miembro de la pareja sigue este patrón llamado herido e invulnerable: ser grande y estar a cargo. Y yo te protegeré. Puedes ver como irían juntos. Además, el patrón abrumado-retraído a menudo incluye más vulnerabilidad, y la persona que está tratando de ser grande y estar a cargo desea ser vulnerable, autentica y estar conectada de esa manera.

Ryan: Esta bien. Y solo para propósitos de definición para personas que no han estado expuestas a estrategias de carácter o patrones crónicos de reactividad: esa primera palabra es describir una herida de algo que sucedió. Y la segunda es más la estrategia o la respuesta como una forma de lidiar con eso o hacer frente a esa herida.

LaShelle: Sí, una respuesta que fue adaptativa en ese momento.

Ryan: Correcto. Así que me sentí abrumado en algún momento de mi vida y decidí que era una buena idea retirarme.

LaShelle: Sí, exactamente.

Ryan: Una cosa de la que quería hablar contigo, y ya lo hemos hablado en privado antes, es: estaba releyendo parte del trabajo de (David) Schnarch y me parece una confrontación con algunas de las herramientas que has promovido a lo largo de los años, especialmente en torno a la empatía, en torno a la validación. Ciertamente no está descartando esas cosas, pero tiene un mayor énfasis en la autovalidación, en la diferenciación. Así que de hecho miré hacia arriba, escribí una cita aquí (de Matrimonio apasionado) y solo quiero leértela y ver si tienes alguna reacción al respecto. Él dice que “la intimidad (parece) desarrollarse a través del conflicto, la autovalidación y la revelación unilateral” más que una “acumulación de experiencias de confianza mutua, aceptación, empatía, validación y revelación recíproca”. Entonces me parece que él está en una escuela un poco diferente a la de alguno de los otros terapeutas y orientadores de parejas como tú que realmente están fomentando mucha revelación recíproca, validación mutua y este tipo de cosas. Tal vez sea una falsa dicotomía lo que estoy diciendo aquí, pero, ¿qué piensas al respecto?

LaShelle: Sí, no me veo alineada con eso. Entonces, estoy en su equipo en cuanto a la importancia de la diferenciación. Creo que probablemente la razón por la que ocurre esa percepción es porque es mucho más fácil hablar de empatía que hablar de diferenciación en términos coloquiales. Realmente creo que el trabajo que hago con la gente enfatiza ambos por igual. Entonces, el trabajo, que hago con las personas sobre la vergüenza se trata realmente de: no puedes tener intimidad hasta que tienes un sentido positivo de ti mismo, no positivo en como aceptas que tienes un yo, no ese tipo de sentido positivo de sí mismo. Tener un sentido de tu propio valor. Y, definitivamente estoy de acuerdo con él en eso.

Y mientras estés atrapado en un ciclo de: no puedo existir a menos que me valides, nunca podré realmente elegirte como compañero. Y si no puedo elegirte, no puede haber intimidad. Si en lugar de escogerte como compañero, sabiendo que no puedo escogerte, me inclino hacia ti para conseguir algo de ti que me mantenga estable. Eso no es intimidad. Estás siendo utilizado como un dispositivo en mi vida. Y así, las habilidades que enseñamos en MCD en Wise Heart realmente promueven la diferenciación y la expresión honesta, siendo realmente capaz de hacer solicitudes para sus propias necesidades. Con esto quiero decir que, tenemos toda una competencia dedicada a la diferenciación saludable. Trabajar con reactividad, poseer tu propia reactividad es una gran pieza de diferenciación de la que creo que Schnarch es un gran admirador.

Ryan: No son en lo absoluto exclusivos. Es además de poder sentir empatía con otro, poder aterrizar en la experiencia de otro, validar que lo que está pasando tiene sentido, y también poder extender eso a uno mismo.

LaShelle: O, realmente ni siquiera puedes ofrecer eso legítimamente a otra persona si no tienes un sentido de ti mismo. Entonces, todavía enseñamos empatía, independientemente de la diferenciación completa y absoluta, porque aun brinda alivio, ¿verdad? Incluso si no lo hacemos a la perfección desde un sentido del yo completamente diferenciado, cuando las parejas inmediatamente sienten empatía y son vistas, ya sea por el otro o por el terapeuta, hay una tensión y una liberación en el sistema y obtienen un poco de un descanso de la reactividad.

Ryan: Así que mencionaste que, por lo general, es un concepto más difícil de hablar. ¿Podemos intentar definir qué es la diferenciación y por qué podría ser una habilidad importante dentro de su conjunto de competencias y para las parejas?

LaShelle: Bueno, ciertamente pueden ir a mi sitio web y ver la definición que tengo allí, que puede o no estar mejor articulada de lo que estoy a punto de decir. Pero en nuestro sistema, al menos estamos hablando de diferenciación como quien eres mientras interactúas con otra persona. Así que una cosa con la que me encontré a lo largo de los años fue un autor, cuando estaba investigando el concepto, que dijo que si puedes pasar mucho tiempo solo siendo muy feliz y contento y haciendo lo tuyo, estás solo, no tienes una relación primaria, entonces probablemente hayas cultivado realmente un sentido de tu singularidad e individualidad. Realmente conoces tus preferencias. Sabes lo que funciona para ti, ¿verdad? Te conoces a ti mismo de cierta manera. Pero la diferenciación es decir algo más. Es decir, cuando me enfrente a este llamado a la intimidad, ¿puedo aferrarme a un sentido de lo que es verdad para mí? ¿Puedo arriesgarme a tener una mayor intimidad? ¿Puedo arriesgarme a perder a alguien a quien amo? Esa es la diferenciación.

Ryan: Correcto. En lugar de que la intimidad sea de alguna manera una amenaza para la autonomía o la individualidad. Eso no tiene porqué desaparecer de alguna manera solo porque te estás volviendo más y más íntimo, más y más cercano.

LaShelle: Sí. Y no es justo, ¿verdad? A las personas se les dan ideas de intimidad que en realidad son solo una mezcla de libros, películas, drama o lo que sea. Por lo tanto, no tenemos muchos buenos modelos de lo que parece ser completamente íntimo y completamente diferenciado y mantener un sentido de identidad y verdad.

Ryan: Ayer estuve trabajando con una pareja. Era nuestra primera sesión y una de las cosas que dijeron fue: “Nos damos cuenta de que cuando las cosas se ponen muy difíciles entre nosotros, tenemos que separarnos unos días. ¿Está bien?” Y pensé para mí mismo, bueno, podría estar bien por ahora, pero queremos que el objetivo sea que necesitemos cada vez menos ese tiempo separados para sentirnos bien. Y ese tiempo eventualmente debería comenzar a reducirse a un día, y luego a ocho horas, y eventualmente, para poder llegar al punto en que esa dificultad que están experimentando juntos pueda ocurrir en la cercanía. Me parece que ese es un aspecto de lo que estamos hablando aquí con la diferenciación.

LaShelle: Sí. Con la diferenciación, el tiempo a solas no se convierte en algo que uses para encontrarte de nuevo. Se convierte en algo que haces para profundizar en algún aspecto del autoconocimiento. Sí. No se trata de que necesites un descanso de otra persona. Se trata de avanzar hacia una profundización del autoconocimiento.

Ryan: Sí. Y esto está conectado con una de las otras competencias entorno a la regulación, en el sentido de que podemos ser muy hábiles en la autorregulación, pero como pareja podemos estar realmente luchando con la correlación y sentirse seguros juntos: aprender a calmar esas ansiedades en la relación también.

LaShelle: Sí. Y David Schnarch habla mucho de calmarse a sí mismo, ¿no es así? No lo recuerdo. Ha pasado mucho tiempo desde que yo – sí lo hace. Y definitivamente enseñamos mucho de eso. Y hay una lista de estrategias de regulación en mi sitio web que cualquier persona la puede hacer y también una lista para hacer en grupos. Es una parte muy crítica.

Ryan: Seguro que sí. ¿Hay algo más en lo que estés pensando que realmente haya cambiado a lo largo de los años, ya que mencionaste que has estado en esto durante 20 años, así que imagino que realmente has evolucionado tu comprensión de estas habilidades y competencias, y que probablemente hayan sido algunos puntos de pivote reales para ti a lo largo de los años, en los que tal vez hayas llevado las cosas en nuevas direcciones o hayas decidido que algún otro aspecto del trabajo debe completarse de una nueva manera? Solo tengo curiosidad por saber, ¿se te viene algo a la mente?

LaShelle: Creo que he ido avanzando en mi propio trabajo con lo que creo que están haciendo muchos terapeutas y orientadores, como un movimiento en nuestro tiempo, que es hacia una mayor y mejor dotación de recursos. Entonces, mucho menos enfocado en el problema y mucho más enfocado en como fortalecemos el sentido de uno mismo, un sentido de salud, regulación, conciencia y seguridad. Y realmente profundizar en la forma en que fortalecemos eso. Y cuando estemos más seguros en esas cosas, podemos aprovechar estas habilidades que la gente se esfuerza por conseguir. Es muy decepcionante. Trabajan tan duro y luego no pueden acceder a ellos.

Ryan: También parece tener una especie de efecto de contrapeso: cuanto más tiempo pasamos en un estado de recursos como una forma de equilibrar algunos de esos lugares de reactividad que siguen tratando de reafirmarse.

LaShelle: Sí. Necesitamos usar la energía del hábito a nuestro favor. Practica lo bueno, lo útil.

Ryan: Exactamente. LaShelle, tal vez terminemos la entrevista aquí, y solo quiero asegurarme de que tengamos la oportunidad de que las personas sepan donde pueden encontrarte: la dirección de tu sitio web y cualquier otra cosa sobre tu trabajo que desees que la gente sepa ahora mismo.

LaShelle: Sí, visítenos en wiseheartpdx.org. Tenemos muchos recursos gratuitos. Realmente quiero que las personas puedan sumergirse y ver si el trabajo que ofrecemos en Wise Heart es adecuado para ellos antes de pagar por los cursos. Creo que tenemos una gran cantidad de oportunidades – folletos gratuitos. He estado escribiendo un artículo semanal sobre este trabajo desde hace 13 o 14 años. No todos están en el sitio web porque tenemos un nuevo sitio web, pero muchos de ellos están ahí y tenemos un canal de YouTube, etc. Muchas formas para participar.

Ryan: Perfecto. Gracias de nuevo.

LaShelle: Gracias.